Você se torna eternamente responsável por aquilo que você cativa...

not an au pair anymore...

Não é novidade p/ ninguém que eu resolvi abandonar o blog. Nada especificamente programado, mas, por motivos pessoais, deixei de me sentir à vontade para falar de sentimentos pessoais por meio de algo público. Na realidade, ainda concordo com a idéia de que isso não é o melhor a se fazer para quem procura uma vida mais reservada, mas algo dentro de mim me faz querer escrever meus pensamentos, sentimentos, devaneios. Talvez a mesma coisa que me despertou o interesse de cursar letras; todos nós das humanas somos assim meio doidos, pensadores, incoerentes às vezes, outras não... ^^
Não é a melhor das inspirações estar em uma casa com 3 meninas na sala e um bebê dormindo, entao sei que o potencial literário disso será prejudicado... rs. Mas uma das coisas que me fez ter vontade de dar início a mais um registro desses meus devaneios foi o clima hoje, manhã chuvosa. Dias de chuva, dias escuros, dias nublados têm sempre algo de mais inspirador, mas sei que isso só se torna possível pelo contraste que eles fazem com os belos dias de sol. Foi profundo isso, não? Haha... mas muito verdadeiro. =p
Lamento por ter parado de escrever sempre, por não registrar toda vez os pensamentos, são tantos, que levam a tantos lugares, abrem tantos caminhos diferentes para questionamentos... engraçado, a maioria deles permanece sem resposta!... e, ainda assim, como é bom pensar e questionar...! Mas, claro, os mais profundos permanecem sem resposta, aqueles tais como o que é Deus, como o mundo começou, pra onde vai, se é que vai, como termina, se é que termina, se não termina vai pra onde, dura quanto tempo, o que é a eternidade, o que tem no universo... enfim. Haha. A maioria pode rir disso e pensar “que menina louca que fica pensando essas coisas, nada a ver”, mas até a pessoa mais discrente e que mais evita pensar também veio pra esse mundo de alguma forma, vai de alguma forma e convive com todas essas incertezas, mesmo que não pense a respeito delas. Claro que é mais fácil ignorar, pensar nas coisas materiais, mesmo sabendo que um dia elas não terão valor nenhum e etc. Eu tb faço isso... super difícil fazer uma economia nesses EUA, fico maluca nos outlets da vida, hiper consumista, querendo tudo, é muito legal mesmo, mas há um contraste entre meu eu-questionador que pensa além da “bolha” haha, e o meu eu que ignora e simplesmente vive, como se a vida começasse quando nasce e acabasse quando morre e a nossa jornada fosse realmente apenas isso aqui no planeta Terra. Sei que não tenho nada que me garanta de fato que não é realmente assim; apenas meu instinto, que me diz que não pode ser só isso.
Quando olho pra trás e penso que já se passaram 5 meses longe da minha família, dos meus amigos, do meu amor, da minha pátria, meu clima, minha comida, meu lar... sinto algo tao estranho. Lembro de coisas que aconteceram há meses atrás, parece que já faz tanto tempo e, quando eu penso que de lá pra cá eu ainda não vi ninguém, não voltei e tal, é muito estranho. Às vezes, me pergunto como é que eu aguentei até aqui, não sei se aguentaria se tivesse que fazer de novo, mas, definitivamente, não quero fazer de novo. Rs... pelo menos, não tao logo e jamais nessas condiçoes, como au pair, etc, etc.
Quem realmente me conhece e mantém contato sabe que estou voltando mais cedo... não vou detalhar isso aqui, pois já falei tanto desse assunto que me cansei, meus motivos já estao perfeitamente claros na minha cabeça e já foram muito bem explicados para os que mais me importam, entao realmente não sinto a necessidade de explicar nem medo de algum julgamento errado, porque estou tranquila com a minha consciencia e sei que me sentirei vitoriosa e orgulhosa de tudo que fiz e por ter sido exatamente assim, qualidade a cima de quantidade, e voltarei de cabeça erguida, independente de alguém querer julgar alguma coisa. Quem são as pessoas pra apontar defeitos nas outras? Ainda mais pessoas que nem mantêm tanto contato com aquelas de quem estão falando, por isso não me preocupo mesmo.. explicaria, mas não sinto necessidade nem disposiçao. A decisão é minha e ponto. Estou feliz com ela, mas mto tensa com tudo que ainda tenho por resolver. Digamos que a parte mais difícil já foi, mas esses momentos de grandes mudanças sempre trazem grandes tensões, parece que a mente fica uma confusão. Ainda mais quando, com a cabeça cheia, vc tem que aturar gritaria e malcriação de criança... aliás, nem estou acreditando que estou conseguindo escrever isso agora pq estou com todos em casa pq eles estão de férias (outra coisa que parei pra pensar esses dias, qdo vc vem para os EUA como au pair, vc tem grande probabilidade de odiar muito algumas coisas que vc provavelmente adoraria se viesse como turista, tais como férias, spring break e neve!!! rs), coloquei elas pra verem TV um pouco, a tarde vamos na livraria, o baby ta dormindo e a Clare tá brincando do meu lado. Às vezes, ela me interrompe e pede pra digitar no PC, mas ela praticamente só sabe escrever o nome dela ainda. Hehe
Agora está mais tranquilo, mas tem horas que são muito difíceis. Nessa semana, meu nível de estress tá altíssimo com elas, já passei cada uma... mas não vale a pena ficar explicando, cada dia que passa é uma vitória. Só uma au pair sabe a alegria que é quando chega a hora do dia de ficar off. Haha...
Olha, eu sei que vou sentir saudades, algumas vezes já chorei por pensar em ficar longe pq a gente acaba criando vínculo demais; toda despedida é dolorida, toda escolha implica uma renúncia e, proporcionalmente, as grandes escolhas implicam grandes renúncias. Já tive vontade de escrever sobre isso, mas não escrevi. Enfim, essa é uma realidade e muitas vezes me sinto assim, mas nessa semana... MEU DEUS. Não estou mais suportando cuidar de crianças, elas estão me tirando do sério demais. Nunca o bebê, ele é meu xodó, e a Clare tb é toda meu denguinho, mas a Grace sempre foi difícil e a Paige as vezes tá chata demais tb, mas demais mesmo, que dá vontade de bater e nunca mais ver na frente as vezes. E nesse meio todo, junta com bebe chorando, Clare pedindo, nenê cagando (nem vou contar detalhes sórdidos que é melhor...), Grace desobedecendo, Paige desobedecendo, uma brigando com a outra, uma querendo empurrar o bebê, uma jogando água, uma perturbando, todas me pedindo 500mil coisas ao mesmo tempo.... tem hora que AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, me dá nos nervos. 4 crianças é uma quantidade difícil, sei que a personalidade varia tb, mas outro fato relevante é que acho que elas são mal educadas, pra piorar um pouco. E quando junta a TPM? (que, by the way, é o caso agora) Me lembro das minhas antigas TPMs, que eu implicava com meu namorado às vezes qdo ele estava só tentando ser carinhoso, mas eu tava estressada pela TPM, e agora não importa se to na TPM, se to com gripe, se to com dor, se to com sono, se to trsite, tenho que levantar cedinho, faça chuva faça sol, fazer 500 milhões de coisas e ainda aturar desaforo de criança mimada.
Tá, sei que falando assim parece que odeio tudo e acho o programa au pair uma furada, mas isso não é verdade, tem muitas coisas boas tb e, mesmo com as ruins, tem muito aprendizado. Só que agora estou em um momento de desabafo pq to me sentindo SATURADA demaaaaaaaaaaaaais. Não vejo a hr de voltar a viver a minha vida, pq aqui não vivo de fato, já disse isso milhares de vezes. E talvez aquela rotininha de sempre seja o máximo qd eu tiver de volta. Talvez não. Mas outra realidade é, como diz aquela música do IRA, “Eu quero sempre mais...”. Seja qual for a realidade que eu esteja vivendo, vou estar buscando algo mais, mas acho até isso saudável, se dentro do limite certo, faz parte da vida estar sempre buscando. O segredo é não esperar pra ser feliz só quando alcançar algum dos objetivos, mas ser feliz também durante a busca. Acho que na maior parte da minha vida fui feliz durante a busca... aqui não tanto, mas tem sempre a felicidade de sentir que estou superando limites, agora simplesmente chegou num ponto que se passar disso não estarei sentindo felicidade nenhuma, entao voltarei a tempo de olhar pra trás e ver que tudo valeu a pena como foi, sem ter ultrapassado demais os limites e feito com que isso se tornasse mágoa.
No ponto que tá, será vitória e sucesso... e chegou a hora de buscar outra coisa, novo objetivo, que um dia será alcançado e substituído por mais um novo, mas o caminho será, se Deus quiser, repleto não só de espinhos, mas também de flores. Cabe a cada um de nós se espetar nos espinhos ou sentir o perfume das flores. Cabe a cada um de nós saber os próprios limites, ter coragem para começar, mas também saber a hora de parar, saber que os espinhos existirão, mas que se houver apenas espinhos, o caminho está provavelmente errado e vale a pena voltar para procurar uma estrada florida. O lema é seguir a alegria, o que a gente faz setindo no coração está sempre certo. “Siga sua alegria”. :)

Maio já está no final. O que somos nós afinal?

Sei que estou mto em falta com meu blog, aliás estou em falta com várias coisas. Sempre tem um recado de alguém que eu fico dias pra conseguir responder, sempre tem algum e-mail que programo escrever e nada, sempre tem alguma bagunça que fica por arrumar, alguém para quem demoro para dar notícias, etc. Não sei mto bem como explicar isso. Acho que a situaçao toda em si. Aqui acabo cuidando mais das coisas dos outros do que das minhas, arrumo toda a casa, toda bagunça, lavo roupas, dobro roupas, troco fraldas, limpo sujeira, arrumo louça, busco criança, levo criança, programo playdates, cato coisas jogadas, organizo geladeira dos outros, dou uma batidinha nas almofadas... rs... qdo chega no fim do dia e eu tenho um tempo pra mim, acabo usando esse tempo pra tomar um HIPER banho relaxante, ou pra sair com as meninas e dar uma arejada na cabeça e, nas situaçoes críticas de saudade, gasto meu tempo, meus créditos e minha paciência ligando pro namorado. É... rs.
Por outro lado, acho que de certa forma é uma maneira de o meu inconsciente me desligar um pouco daí. Sempre vou levando e não fico toda hr pensando em todo mundo, nas minhas amigas da facu (as principais, vcs sabem quem são vcs, não preciso citar!!!), na minha amigona Brunete linda, nas minhas amigas de Valinhos q não tenho falado mt por msn ultimamente, na minha irmã q eu tanto amo, no meu sobrinho que vai fazer 3 anos e não vou participar, na minha sobrinha maravilhosa que escreveu um recado lindo pra mim na msg dela no msn, na minha mãe querida que tá sentida achando q a abandonei (mas já expliquei que não foi só a ela e aqui reforço isso), no meu pai q tanto amo, na Geane, no Zé, meu cachorro lindo que amo como se fosse pessoa, na minha madrinha que tá sempre me mandando mtos recados e idéias e avisos, etc, nas vós, nas tias, nas primas, no bico de pato, cocoreco, lingüiça frita, fuad, toco de vela, pedaço de isopor, enfim!!!!!
O fato é: eu não fico pensando nisso tudo, evito, isso faz um pouco mais fácil viver tudo aqui, pq se eu pensar nessas pessoas o tempo todo, a saudade aperta demais e dá vontade mto grande de ficar junto delas, pq elas são mto importantes pra mim e a cada dia percebo isso mais e mais. Entao me perdoem, todos, se estou um pouco ausente, relapsa, ou sei lá o que, mas tudo faz parte do momento que estou vivendo e só quero frisar que não faço isso por mal, que tudo que eu mais queria era estar junto de todos vcs, pois a gente é mto mais completo perto das pessoas q nos amam e q amamos... Mas não posso esar agora, entao, às vezes, tudo vai passando como um furacão e parece que não dá tempo de nada.
Bom, muitas coisas já aconteceram nessas semanas e é tarefa difícil tentar resumir, pois mtos pensamentos já passaram na minha cabeça, mts dos quais nem me lembro mais, pois são tantas reflexões... tantas emoçoes tb, vai... rs. Apesar dos pesares, a viagem de Miami foi mto boa. Foi a primeira vez que realmente me senti bem aqui, me senti sem um peso nas costas, apesar de continuar convivendo com a saudade, me senti feliz. Eu queria mto poder ter ficado mais, pq foi mto corrido e estava bom demais. Eu me senti no paraíso qdo me vi cercada daquela paisagem linda, daquela água cristalina, daquele por do sol (quem viu minhas fotos sabe do q to falando), sem criança pra cuidar, problema pra estressar, sabe... Eu e a Jaque, uma bahiana mto bacana que conheci lá, só curtindo a vibe, com os pés na areia, olhando aquele mar, sentindo aquele clima mais quente que eu já estava sentindo falta... olha, foi bom demais, me senti, por algum tempo, livre das preocupaçoes e tensões e desejei mto ter $ um dia para fazer esse tipo de coisa ao lado das pessoas que amo. Ainda bem que encontro pessoas mto boas aqui tb, a Jaque foi uma delas. As meninas que tenho andado aqui em Philly ultimamente tb tem sido mto importantes pra mim, é p/ quem tenho recorrido nos momentos difíceis, é com quem tenho alguns momentos de alegria, risadas e tb posso desabafar e etc, CLARO que são brasileiras... rs. Tô fora do papo que devemos fugir dos brasileiros pra treinar ingles, td bem, ótimo pra quem consegue, mas eu preciso da minha saúde mental e quem me conforta e pode estar ao meu lado pra tudo são as pessoas da minha pátria que falam a língua que eu domino totalmente, tudo flui mto mais fácil.
Qdo estava no avião voltando de Miami, senti uma sensaçao mto boa de ver o que fiz, até onde fui, eu sozinha no aviao voando pelos EUA, me virando sozinha, tendo pagado minha própria viagem... Senti um orgulho bom! E fiquei imaginando a imensidão de alegria que deve ser voltar pra casa com a sensaçao de missao cumprida, é uma pena que pra isso ainda falta um tempinho considerável, pois eu queria MUITO sentir essa sensaçao logo, mas a questao é que se for realmente logo, a sensaçao não vai ser essa. rs. Foi profundo, mas espero que tenham acompanhado hahaha!
Fiquei pensando também em como vai ser minha vida qdo eu voltar pro Brasil... em como eu quero que seja, aliás... Pensei no que vou ter que fazer para conseguir ter a vida que quero, ainda não sei ao certo, mas não quero que tudo seja como antes, quero começar mesmo a minha vida mais adulta, ter meu trabalho, meu dinheiro, concluir meus estudos, claro, mas não penso em ter muito mais tempo debaixo das asas do meu pai. Talvez isso doa um pouco, né, pai, no fundo os pais sempre querem ter os filhos debaixo da asa (mesmo a minha mae que não mora mais comigo fica toda passarinha tentando me colocar na asa às vezes, né??), mas também isso faz parte do andar natural da vida e é saudável. Eu penso que essa hora está próxima pra mim. Não que eu vá chegar e sair correndo atrás de mudar tudo, mas quero arrumar um meio de começar a trilhar esse meu novo caminho para que um dia eu possa ter minha vida, minha casa, meu $, minha família e tudo mais. Claro, ainda sou nova, mas tudo começa de algum lugar e de um primeiro passo. Por enquanto, tudo isso são planos que, aliás, nem sei se se concretizarão, mas ilustram meus pensamentos no avião na volta de Miami.
Ah! Outra coisa que lembrei agora. Nós ficamos num hostel, né, um quarto pra 6 pessoas (o meu só de mulheres, claro), só com as camas, um banheirinho, tal, SUPER simples, inclusive a água da pia do banheiro fedia esgoto, bah. Auhsuahush! Mas blz, foi barato, e eu ia lá só para me trocar e dormir, não tava nem aí para isso, achei tudo maravilhoso, mesmo tendo uma francesa estranha e maconheira no meu quarto e, um dia, entrei no banheiro logo após ela ter saído e quase tive um barato muito louco só com o cheiro que ela deixou lá, rs, mas enfim... dane-se, eu tava lá pra curtir Miami, não pra desfrutar dos luxos de um hotel 5 estrelas. Aí, no segundo dia que eu tava lá, chegaram 2 brasileiras no meu quarto que não eram au pair nem nada, só tinham vindo do Brasil pra passear em Miami e, de acordo com elas, elas só ficaram no hostel em vez de hotel pq ouviram dizer que era animado, tinha mta gente, festa, etc (talvez no fim de semana, mas como fui de semana não vi festa nenhuma). Aí elas chegaram e ficavam colocando defeito em tudo, reclamando de tudo, da tomada que não sei o que, da cama que não sei o que, do ar condicionado que não sei o que, e assim vai... de primeira impressao, achei elas mto frescas. Depois parei de usar só meu julgamento contra as pessoas e pensei “é provável que se eu tivesse vindo direto do Brasil pra Miami pra passear eu agisse como elas”, pq talvez eu viesse com outros conceitos, outras expectativas, etc. E muito da minha contentaçao com tudo faz parte de tudo que to vivendo, de eu ter conseguido aquilo por mim mesma, de eu passar por situaçoes tao difíceis aqui às vezes e, por isso, valorizar mais as coisas. Isso é bom!!! É por isso que sei que sentirei um orgulho enorme no aviao de volta em Janeiro de 2010, se é que vou realmente aguentar até lá. É por almejar essa sensaçao toda que fico e continuo tentando me reerguer aqui, mesmo com as várias quedas e escorregadas. rs!
Eu disse que ia resumir, mas não to conseguindo ser mto breve. Entao, aí voltei pra Philadelphia, tive mais uns dias sem a família na casa, o que foi mto bom, mas, afinal, a casa é deles, entao é logico que logo eles voltaram e a rotina voltou. Fez calor aqui, chegou a fazer 33º C, foi total verao em Salvador, saí de bermuda, blusinha e chinelo e passei calor. Prefiro um meio termo, mas entre esse calor e aquele frio de -10ºC, prefiro o calor. Isso me fez sentir mais em casa, deu mais vida à cidade, com pessoas andando pela rua, mesinhas nas calçadas dos bares, etc. Percebi o quanto é gostoso lavar a louça com água gelada, e eu nunca tinha reparado nisso antes! rs.. Mas ainda não é verão, entao a temperatura deu uma caidinha de novo e esses dias tem feito em torno de 13ºC a 20ºC.
Voltei à rotina, aquela coisa cansativa de novo de cuidar dos 4, etc, etc, mas fazendo tudo certinho, trupicando, mas não caindo! Hehe... Aí blz, ontem tive um super stress outra vez, foi totalmente ridículo o que aconteceu, e eu vou contar tudo aqui pq senao tenho que ficar explicando pra todo mundo a mesma história de novo e tb já to cansada desse assunto pq, apesar de ridículo, me consumiu demais.
Bom, o rolo das férias todo mundo já sabe. Achei hiper sacanagem a Jenn ter falado que eu podia ir pra Miami que não seria férias e, dps de eu ter comprado o vôo, ela dizer que mudou de idéia e que seria considerado como minhas férias. Eu adorei Miami, mas cheguei segunda à noite, terça choveu, só fui quarta na praia e quinta de manhã fui embora, só acordei e peguei o aviao, ou seja, quase não fiquei lá, queria ter ficado mais e, se eu soubesse que seria férias, teria comprado o vôo no sábado e poderia gastar os mesmos 3 dias de férias, mas ficar 5 dias em Miami. Ou entao eu poderia ir sábado e voltar segunda e gastar só 1 dia de férias, pq fim de semana eu nunca trabalho mesmo... mas não, ela disse que não seria férias, entao comprei o vôo de segunda e de quinta pq sábado eles me pediram pra levá-los no aeroporto e tal, e já que não seria minhas férias, resolvi colaborar com eles. Puta sacanagem, né. E tipo, eu contei 3 dias pq eu fui segunda 12pm e voltei aqui quinta umas 3pm, entao deu +- 3 dias e 3 hrs, contei como 3. Na verdade, eu não deveria história. Ainda tive que dar comida pros porcos aqui, tinha q por os bichos pra passear no chao, sei que cheguei até a tentar a pegar o porco, depois falei “quer saber? Foda-se”, o bicho não ia morrer de não andar, só puis comida. Aí no outro sábado a noite eles me pediram pra ir buscá-los no aeroporto. Minhas amigas aqui iam a um show que eu queria ir, mas não pude ir pq tive que buscá-los, foi um saco isso também, gastei umas 2h com essa de ir pra lá, esperar eles e voltar pra casa e não ganhei nada pra isso. Blz... Eles não deixaram nada de comida pra mim na casa enquanto estavam viajando. Tudo bem q eu ia viajar, mas por 3 dias, e fiquei 7 aqui... eles não me perguntaram nada, tava tudo acabado e não foram no mercado e, pra piorar, deixaram um bilhete me pedindo por favor pra comprar leite no sábado, assim eles teriam leite qdo voltassem. Só que ninguém sequer perguntou se eu precisava de leite pra mim. Tudo bem, pode até não ter sido com má intençao, mas pô, é um puta desleixo pq eu moro aqui com eles, to cuidando aqui da casa pra eles, e eles nem lembram, sabe. Mas não criei caso por causa disso tb... e no sábado comprei o tal do leite e fui pegá-los no aeroporto e ainda paguei um 6 dólares de estacionamento pq ele me disse pra parar lá e que dps me pagava. Ok...
Aí trabalhei essa semana normalmente, como sempre, não tava contente com essas coisas, mas deixei passar, não queria mais ficar criando caso e pronto. Chegou o fds, saí com as meninas, no sábado fiz extra pra eles, mas me pagaram direitinho, tal, no domingo fui no encontro das au pairs da minha agencia e mais tarde encontrei as meninas que tenho saído. Eu ainda não tinha ido no banco pegar o $ da semana, e eu não tinha falado pra eles dos 6 dólares do estacionamento e os 4 do leite que eu tinha comprado pra eles pq tava sem graça, mas tinha que falar, né, afinal 10 dolares pra eles não fazem a mínima diferença, mas pra gente faz e foi uma coisa que paguei pra eles. E essa semana eu trabalhei 1h a mais do que as 45h por semana, eles atrasaram um pouco em 2 dias e deu 1h a mais. Não que eu ache que isso é mto importante, mas uma vez ele conversou comigo e disse que era pra eu dizer toda vez que passar das 45h/semana pq as vezes eles não percebiam e tal e que eu deveria falar, etc. Eu fico super sem graça de falar, mas ele sempre disse que é pra falar, e nós brasileiras somos mto bobas pq sempre ficamos sem graças de cobrar alguma coisa que é do nosso direito e que eles nem achariam ruim se a gente falasse, mas acabamos deixando por isso mesmo. Entao resolvi deixar essa vergonha de lado e falar de uma vez já que pra eles não tem nada demais e mandei uma mensagem no cel da Jenn dizendo que eu ainda não tinha ido no banco e que estava indo aquela hr, e que eu tinha gastado $10 do leite e do estacionamento e q tb eu tinha trabalhado 1h a mais essa semana, se ela se importava se eu tirasse $20 a mais no banco, ou se ela preferia que eu falasse com ela depois, e que, se ela quisesse, eu mostraria os horários q trabalhei na semana. Achei que ela fosse responder super normal.
Passa tempo e nada... de repente, ela me liga. Sei que na hr ela começou a falar um monte de coisas e eu fui ficando tensa e não tava entendendo mais nada o ingles dela. Mas resumindo, ela veio falar que pq q eu vim falar de 1h a mais que eu trabalhei, q eles tinham sido super flexíveis comigo no assunto das minhas férias (n sei a onde) e q eu não era nem um pouco flexivel com eles (não sei a onde tb). Falou q eu fui no banco pegar o $ na semana q não trabalhei tb, mas tipo, eu tinha dito pra ela q eu não ia no banco se não trabalhasse e não fosse férias, mas ela mesma disse pra mim q não podia, q eles eram obrigados a me pagar por toda semana que estou aqui, de acordo com o programa. Entao fui, claro. Aí depois ela veio falar isso, que eu fui no banco qd não trabalhei e depois vim falar de 1h... sendo que tem mts au pairs q conheço q a família decide tirar férias e elas não vao, ficam em casa, não é considerado férias, elas recebem normal e a família nunca reclama disso.
Aí ela começou a falar que se eu fui de segunda a quinta pra Miami na verdade foram 4 dias e não 3, q não importa que foram 3 dias e 3 hrs, q não daria tempo de eu trabalhar da mesma forma nesse dia. Mas meu... pq q eu ia voltar a tempo de trabalhar sendo que eles não estavam em casa? Não faz sentido, sabe.. é só pra criar picuinha mesmo, e outra, qdo eu escolhi de segunda a quinta foi pq ela disse que não ia contar NENHUM dia de férias, e ela ainda vem falar como se eles tivessem sendo mto legais em contar só 3, e eu que sou a ruim da história. Como se eu tivesse devendo horas por causa daquela semana e coisa do tipo.
Qdo aconteceu o rolo das férias, me senti mto mal e não senti que tava nada resolvido, só que aó fui falar com ela e ela falou que não queria mais falar nesse assunto das férias, pra gente deixar assim e pronto. Entao, mesmo descontente, deixei esse assunto pra lá e continuei agindo normal qto ao resto, aí DO NADA ela estressa com alguma coisa e vem jogar todo o assunto das férias na minha cara de novo como se eu tivesse sido a culpada do rolo ainda, sendo que o tempo todo eu falei tudo q pensava pra ela, consultei ela antes de tomar as decisoes, não tentei ir escondida e tirar vantagem, pelo conrário, sempre pedi permissao e td mais.. e ela deu e dps mudou de idéia qd eu já tinha comprado e teria q pagar o preço da passagem se quisesse cancelar, claro q eu não ia fazer isso, neh. Gastar 300 dolares pra não viajar ainda, sendo que ela q fez o rolo.
Aí eu não tava entendendo mais nada q ela falava, não me conformava de ela ter me ligado pra falar isso, não conseguia falar nada em ingles e falei q não tava conseguindo falar direito, aí ela disse pra conversarmos qdo eu chegasse em casa. O meu sangue tava fervendo, né, a cabeça tava quente de verdade, fiquei vermelha, eu tava na Marshals vendo roupa com as meninas. Nossa, eu não conseguia nem pensar mais, senti mtaaa raiva dela, me senti mto injustiçada pq ela fala como se eu tivesse o tempo todo agindo de má fé e tentando tirar vantagem de tudo, enquanto oq eu sinto é o contrário, mts vezes sou prejudicada, mas relevo pra evitar problemas, e ainda tenho q ouvir merda. Aí decidi que ia mandar um email pq aí é mais fácil de expressar tudo q sinto. Tudo o que eu menos queria era voltar pra essa casa e ter que olhar para a cara deles e tudo mais, isso é a pior parte. Além de já estar longe de todos que amamos, carente, triste, etc, temos que morar na casa de uma família que não é a nossa e, qdo acontecem essas coisas ridículas, não tem como simplesmente não olhar na cara deles, pq temos que vir e dormir na casa e falar boa noite e tudo mais, acordar no outro dia e vê-los, etc, etc.
Escrevi tudo que eu pensava, mesmo achando q ela devia ter entendido tudo isso por ela mesma. E escrevi q era pra ela ler junto com o Michael pq eu queria q os 2 estivessem vendo o q eu digo...ah, e ela mandou uma mensagem no meu cel um pouco depois de me ligar dizendo assim “O Michael vai te dar um cheque hj a noite”. Achei ridículo, sabe, com um tom de quem tá achando super ruim, como se eu tivesse feito algo horrível. Mas mandei o email falando tudo, lembrando das vezes que ele me encorajou dizendo q eu não tinha q ter vergonha d dizer qd trab mais, q tinha q ter orgulho pq tava fazendo um bom trab e q eles gostam q fale, falei das férias tudo d novo, q não queria voltar nesse assunto, mas já que ela voltou que eu achava q não tinha sido legal ela me dizer uma coisa e depois outra. E mesmo assim eu aceitei e mostrei várias outras coisas que me encomodaram, mas não criei caso e disse q por isso eles não podiam dizer q eu não era flexivel, pq mts vezes sou bla bla bla. Enfim, falei mta coisa. E mandei uma msg no cel dela dizendo q tinha mandado um email e queria q ela lesse pq ia me sentir desconfortavel falando.
Fiquei esperando resposta da mensagem e nada, fiquei esperando resposta do email e nada... e eu na casa da minha amiga, super enrolando pra voltar pra casa aqui pq não queria chegar e ouvir um monte de besteira deles e me sentir super mal, queria pelo menos que eles lessem e vissem o meu ponto de vista antes, pq sabia q ia me embananar se tivesse q responder tudo na hr q eles falam, por causa do nervosismo e tal. Mas sei q não tive resposta nem nada, aí o jeito foi voltar e encarar... abru a porta, mal deu tempo de entrar, o Michal veio até mim com a maior cara de velório falando “toma aqui seu cheque de 20 dólares”. Nossa, foi muito ridículo, sem noção!!! Aí eu falei assim “vc leu meu email?” ele “que email?” aí eu “eu mandei um email pra Jennifer e pedi pra ela ler junto com vc”, aí ele foi na sala perguntar se ela sabia do email e ela disse q sim, mas nem tinha lido e nem tinha dito pra ele, ou seja, se eu não dissesse podia ser q ele não soubesse do email até agora. Aí ele “mas me fala oq vc fala no email agora” aí eu “prefiro q vc leia no email pq vou me enrolar pra falar tudo agora e em ingles” aí ele “mas é longo?” e eu “sim”, ele “é algo muito sério, tipo vc está voltando pra casa ou algo assustador do tipo?”, eu “não, não to voltando pra casa, nem to falando de trocar de família, só to falando como eu me sinto e quero q vcs leiam e amanha a gente conversa” aí ele “tá bom.. toma aqui seu cheque”, e eu “não quero.. amanha a gente conversa, boa noite” e subi. Mas ferveeeeeendo de novo, né, com toda essa tempestade em copo d’agua, todo esse estress, por NADA!
Aí minha noite foi super mal dormida e tudo mais, acordar hoje foi terrível, primeiro pelo sono, segundo pela tensão de ter que passar por essas coisas e continuar esse assunto e tal, mas fui né. Tava lá fazendo a lancheira das meninas pra escola, desce o Michael pra falar comigo. Aí ele veio dizer que leu meu email, tal, que entendia o que eu sentia, que sabia q era difícil pra mim (tudo num tom de voz mto calmo), mas q só achava q é uma questao de dar e receber e que eles sentem que estao dando mto as vezes e eu não sou flexivel com eles. Enfim, tá mais que provado pra mim que isso é mentira, mas não consigo colocar isso na cabeça desses loucos, entao vou fazer o que, né. E citou o negocio das férias de novo e tudo mais, e eu citei a forma que eu vejo de novo e tudo mais e ficamos dando voltar em torno disso. Aí ele falou que eles nunca tiveram nenhuma au pair q fosse tao rigorosa com os horários e não estao acostumados com isso, bla bla bla, aí falei pra ele q é o seguinte, eu não sou assim, eu não faço questao de 1h nem nada, acontece q ele sempre me disse q eu tenho q falar. Lembrei ele q na segunda semana q eu tava aqui eu trab meia horinha a mais um dia e depois ele veio bater na minha porta com 5 dolares. Tá até escrito no blog isso de prova!!! E aí eu falei pra ele q não precisava disso e tal, e ele disse que precisava sim, q são assim que eles são aqui, etc etc. E todas as vezes q fiz um pouco a mais e ele chegava, ele vinha dando 5 dolares pras minhas meias hrs a mais e dizendo que era pra eu dizer qdo passasse, e que entao eu pensei q fosse assim que eles fossem, oras. Que todo mundo fala pra mim q americano é muito certinho com negocio de horarios e pagamentos e ele mesmo me disse isso, entao eu tava agindo de acordo com o jeito deles, q não é q EU faço questao disso, mas já q pra eles é tao normal, resolvi falar, com nenhuma má intençao, obvio.
Aí ele falou q o erro provavelmente foi dele e tal de ter frisado tanto isso, q ele achava q eu tava triste, por isso fez isso e que depois disso achou q melhorei. Aí falei pra ele q não, q eu tava triste pq estou longe da minha familia, amigos, etc, e não por causa de dinheiro...e q melhorei um pouco pq fiz algumas amizades aqui, não pq ele tava me pagando extra qdo eu fazia extra. Aí ele disse q a confusao pode ter sido aí, q ele achou q era isso tal e tava tentando ser legal e por isso sempre falava, enfim, ele ficou tentando por panos quentes, mas q seja, menos mal, mais sensato ele do que ela, sem dúvidas.
Aí ele falou assim q entendia entao, mas q as vezes qdo passa um pouco é normal deixar por isso mesmo, mas se passar mto pra eu falar. (Mas foi ele q me disse pra marcar as hrs e tudo mais e mostrar a tabela pra ele...:S) Mas que se eu tiver q falar algo disso, pra falar com ele e não com a Jennifer. Que era meio difícil pra ele dizer isso, mas pra eu não levar a mal pq ela é mto emotiva as vezes e tal. Pra mim, foi um jeito educado dele de falar que ele sabe que ela é uma pessoa muito complicada!!! Aí eu falei q eu tb sou emotiva, q eu tb fico triste e tudo mais.. aí ele disse q sabe, q não queria me deixar triste, tal, q foi um mal entendido bla bla bla... ah e ele perguntou tb se tinha sido 1h seguida o atraso ou se eu tinha contado separado, e eu disse q foi meia hr num dia e mais meia no outro, mas q eu fiz isso pq ele disse pra marcar e td aquilo q já falei, neh... Aí ele pediu desculpa pelo mal entendido, disse pra eu recorrer a ele e não a ela, mas de qq forma.. mesmo tendo sido melhor ele ter falado isso, eles não enxergam as coisas da maneira normal, eles distorcem.. tanto isso qto o assunto das férias, q eu acabei ficando de ruim sem querer e ainda to na cabeça deles, na minha eu fui injustiçada e to sendo mais ainda pq além de ter feito algo sem ser do jeito q era bom pra mim, ainda tenho q ficar ouvindo como se eu tivesse tirado vantagem.
Bom, depois de um tempo, a Jennifer desceu. Aí falei bom dia e perguntei algo sobre o lanche da Grace. Nem ia tocar no assunto, afinal ele já tinha falado comigo e pensei que tivesse sido comum acordo, neh. Aí depois eu fui pra cozinha de novo e ele tb, aí ela começou a perguntar pra ele, na minha frente “e aí, vcs conversaram sobre os horarios?” e ele “conversamos, já está tudo certo” falando com calma e dando aquela mensagem de que era pra ela parar o assunto e não arrumar mais rolo e que ele explicava pra ela depois melhor ne. Mas ela não pegou a mensagem!! Aí ela “mas tá tudo certo o que?? O q q vcs conversaram? O que que ficou decidido?”, com uma voz meio alterada, sabe. E eu com isso tudo já entalado, com vontade de chorar, mas engolindo... e ele falando q foi erro dele tb pq ele q me disse pra agir assim bla bla bla, mas ela não parava. “Ah mas ela tá contando 1h de um dia ou varios dias de pequenos atrasos?” aí ele “ela contou 30min d um dia e 30min de outro” e ela “é, pq isso não ta certo, pq vc não tem q agir como se vc fosse ganhar por hora, pq se for assim toda vez que eu tiver voltando do trabalho e o transito estiver devagar eu vou ficar super preocupada pq não posso atrasar nenhum pouco”, ai mto sem noçao sabe.. e já teve tantos atrasinhos q não falei nda, alem de tudo.. aí falei DE NOVO q não me importo de trabalhar um pouco mais as vezes, mas acontece que desde o começo qdo eu trabalhava 30min mais ele me dava $ a mais e dizia que era assim q fucionava e q entao pensei q isso fosse normal pra eles. Aí ela virou pra ele “Vc fez isso?”. Pronto, né, causei intriga entre o casal agora, pra ajudar!!! E ele “fiz pq achei q ela tava triste com isso e ela tava fazendo um bom trabalho” e eu “mas eu nunca estive triste por causa de dinheiro aqui nem nunca reclamei disso”.. aí ela começou a falar pra ele q se ele fosse começar a colocar as próprias regras e pagar a mais por causa do atraso dela, q entao ela ia fazer meu trabalho em cima dos horarios dele, pra ver se ele chegava sempre na hr e tal, umas coisas assm, sabe.. mt nada a ver.. nessas hrs eu vejo que falta diálogo até entre o casal, e quem leva ainda sou eu.. não tenho culpa q eles não combinam as coisas em comum acordo, como eu ia imaginar q tinha q falar com ele e não com ela, q tinha q falar d uma hr seguida mas não de 30min + 30min, que bla bla bla..e outra, eu disse pra ele q tava faltando conversar mais, q eles nunca me pediram pra trab um pouco mais por causa da semana q eles viajaram nem nada, e que se eles pedissem eu poderia aceitar d boa. Acontece q eles não falaram nada entao não tinha como eu saber q eles tavam pensando isso, e etc etc etc. Aí ela veio falar tb q as vezes ela chega mto mais cedo e me libera, se eu contava isso tb e contava como se eu trabalhasse menos. Mas não é assim q funciona, eu posso trabalhar ATÉ 45h/semana, eu não preciso trabalhar todas as hrs... mas a uma hr pouco me importa, so falei pq agi igual tava sendo antes... nunca ia imaginar uma reaçao dessas, mas eh bom pra eu saber, né.
Aí no fim ele falo q entao se passar 1h pra deixar quieto, mas se passar mt pra falar com ele, ela deu mais uma brigada com ele por alguma coisa, eu continuei com cara de tacho, ele com a maior boa intençao do mundo misturada com um pouco de idéia de jerico disse pra gente dar um abraço. Foi o abraço mais falso que já dei em alguém, e que já recebi tb.. rs.. e mal encostamos. Parecia coisa de criança isso td, foi mt tosco. Mas enfim... aí trabalhei o dia todo, morrendo de sono pela noite mal dormida e td mais.
Era pra eu trabalhar ate 4:30pm hj e a Jennifer chegou 4pm. Pode ter sido só coincidencia, mas eu acho q foi um pouco pirraça... pra dar aquela sensaçao d q eu fiquei reclamando, e agora ela tava chegando mais cedo, e aí q q eu falo agora? sabe... bom, não sei. De qq forma, trabalhei ate 4:30pm pq não tinha terminado as coisas aqui. Qd ela saiu, falou um “thanks, Paula” q eu levei como meio sinico tb, mas pouco me importa. Fiz minha parte e to com a consciencia limpa. Eles não são nada meus mesmo e o dia q eu for embora pouco vai me importar se eles gostam d mim ou não, pq eles são só as pessoas com quem trabalho e ponto, o duro é morar.. mas não é pra sempre.
Pra ajudar, a Grace veio dando os chiliques sem motivos dela!! Ter que ouvir desaforo de criança mimada de 9 anos essas hrs ngm merece. Ela tava comendo (pra variar) na sala e resolveu ir fazer tarefa na cozinha e deixou o pote com as batatinhas lá. Eu tava arrumando tudo e peguei, fui pra cozinha e falei q ela tinha deixado isso la, se ela tinha acabado. A idiota começou a gritar falando pra eu colocar de volta no lugar que tava. Vai tomar no cú dela. Falei que tirei só pra perguntar e pra ela parar de gritar agora. E não puis de volta e continuei fazendo as coisas. Eu tava em outro comodo arrumando as mochilas já, ela ainda fazendo tarefa na cozinha, começou a gritar de novo pra eu colocar de volta, q eu não deveria ter tirado. Ah, pelo amor, né. Gritei que não ia pegar agora, q eu tava fazendo outra coisa, pra ela parar de gritar e continuar quieta fazendo a tarefa dela pq ela nem tava comendo. Qdo voltei na cozinha olhei bem na cara dela e falei que eu não tinha obrigaçao nenhuma de colocar aquilo de volta na sala, que lugar de comer é cozinha, e que eu sei muito bem o que eu tenho que fazer, q não é ela que tem q me falar. Ela só me fuzilou com o olho.
Ah, ninguém merece.. e a Jennifer tava em casa já, mas nem me importo se ela ouviu ou não. Eu não to errada, e não sou obrigada a ficar ouvindo malcriaçao de criança. Já tenho q aturar as criancisses da mãe, q não deveria, né... e a Jennifer não consegue colocar limite nas meninas, ela fala não e 5 seg depois acaba falando sim. Tem dia que eu fico igual barata tonta pq ele fala pra mim q elas não podem fazer tal coisa, eu vou la e falo não, depois vem a Jennifer e fala q pode, e eu fico com cara de tacho outra vez. É ridículo, mas enfim... É o milésimo “enfim” que falo, esse post já deu 8 páginas e, em vez de estar no meu banho relaxante ou dormindo meu sono perdido, to aqui escrevendo de todos esses rolos. Pelo menos, não estou mais em falta com meu blog e não vou ter que ficar explicando essa história tim tim por tim tim pra cada um que quiser saber, só vou dizer http://www.paula-equi.blogspot.com/.. Haha.. e agora vou tomar o banho relaxante pq mereço e dps dormir pq mereço, e vou aos poucos respondendo todos os recados que quero e mandando todos os emails que quero... e já é maio, né gente, o tempo está passando... ;)

Oi a "todos"! Aqui estou eu mais uma vez.
Essa jornada que resolvi seguir completará 3 meses na semana que vem, “já”, por um lado, “ainda” por outro. Sei que já disse isso, mas é exatamente como me sinto.
Às vezes, é MUITO difícil, e o principal motivo é mesmo a saudade. Tenho aqueles momentos de desânimo e desespero, em que penso que não vou aguentar e fico imaginando mil meios de acabar com isso antes do tempo, sem parecer uma coisa tao ruim. Depois, tenho os momentos de mais tranquilidade, aqueles em que penso sobre o quanto essa experiencia será boa para mim e lembro do quanto será gratificante p/ mim entrar no aviao de volta pro Brasil com a sensação de “missão cumprida”. E assim vou levando, um dia após o outro.
Mas não só por isso é complicado. Esses dias, por exemplo, comprei um cartao telefonico online p/ ligar p/ o Brasil (sempre faço isso p/ ligar p/ o namorado pq minha paranóia não consegue se contentar só com as conversas no momento que ele tá em casa e pode falar comigo no Skype, rs), aí comprei, tal. Depois recebi um e-mail dizendo que as informaçoes que passei não bateram e que esse meu cartao telefonico tinha sido suspendido até arrumar isso, mas os 25 dolares que ele custava já tinham saído da minha conta.
Aí fiquei puta, né... e agora fui ligar no “customer service”, e isso é o que irrita muito tb!! Pq é tudo em inglês!!!! Aí vai a bonitona ligar p/ reclamar, sem saber falar direito e sem entender direito o que a mulher fala suhaushuahs, dá muita agonia. Ela queria o endereço de onde tenho minha conta, sei lá, qdo pediu meu endereço, eu tinha dado o endereço de onde eu moro, mas ela disse que é da conta. Aí eu não sabia o que fazer, não sabia que porcaria de endereço era esse e disse que eu ligaria mais tarde. Fiquei uns 20 minutos lendo as cartas que recebi do banco e tentando entender, descobri que tenho um tal de “keep changes” no meu cartao, isto é, qdo pago alguma conta com o cartao, ele considera o dollar inteiro mais próximo e pega o troco da minha conta e poe num outro lugar, como se eu tivesse guardando em cofrinho, e aí depois pego esse dinheiro. Fiquei mais aliviada por descobrir pq q meu dinheiro tava diminuindo aos pouquinhos, rs, mas continuei sem entender a história do endereço. Achei o endereço do banco que eu abri minha conta, liguei no “customer service” de novo e passei o tal endereço. Até agora não sei se era isso que ea queria, e eles tem 24h pra checar e só aí vou saber se deu certo ou se entendi tudo errado de novo.
Daqui a pouco vou presa, né, vão achar que to robando cartao de alguém e inventando endereços... hahaha. Sei que desliguei numa decepção!!! De pensar que eu tinha mania de não gostar de ligar nos lugares qdo tava no Brasil, principalmente qdo eu era mais nova. Sempre pedia para alguém ligar e falar por mim, depois fui perdendo essa mania, mas nunca gostei muito de ir atrás de ligar pros lugares. Quando eu chegar, vou fazer tudo com tanto gosto, ligar, reclamar, agradecer, mudar informaçoes, elogiar suhaushuahs, vai ser tudo TÃO fácil!!!!! Hahaha.
Hoje meu humor tá melhor pq terei 10 dias off, semana que vem minha host family está indo para a República Dominicana, SUPER chique, e eu vou pra Miami, né. Deu aquele rolo todo, mas não deixa de ser chique. Eu não to tao empolgada qto deveria estar, mas sei que qdo chegar lá vou curtir e tirar mtas fotos lindas. To com dó do meu dinheirinho que foi que nem água com vôo, ainda tenho q pagar o hostel e gastei em roupas de verao pq não tinha nada aqui, mas tudo bem, vai valer a pena. Além disso, preciso saber que o Fest e Folia acabou para ter meu humor de volta. Fazer o que, nunca fiz questão dessas coisas, mas, desde que arrumei um namorado que faz e me mudei para MUITO longe dele, coisas como “Carnaval”, “Fest Folia”, etc, etc se tornaram o terror das minhas noites mal dormidas e dias que não passam nunca... rs... fazer o que, né???? Deixa esse assunto pra lá.
A moça da minha agencia do Brasil disse para eu tomar cuidado com blog, pq tem mtas host families que fuçam e acabam descobrindo o que a au pair escreve, etc. Eu não vou parar. Eu acho que minha família não fuça nisso, mas se eles quiserem fuçar e acharem ruim e criarem problemas comigo por isso, que criem entao, não vou deixar de fazer algo que gosto por causa disso. Mas, sinceramente, acho que eles não tao nem aí pra isso, não.
E eu não falo mal deles, eu gosto deles. Tive o problema das férias, achei mto enrolado, fiquei chateada, mas sei que eles são uma família boa. E eu falo a realidade. Pode ser que as vezes a realidade doa, mas não menti qdo disse que as meninas são descabeladas e mto menos qdo contei das mal criações da Grace. E by the way as meninas andam mais penteadinhas ultimamente, mesmo pq eu penteio qdo elas não penteiam, mas qto a Grace nada mudou, ela continua chata mesmo. Desculpa se a verdade dói, mas não deixo de ser uma boa au pair por isso, nunca maltratei as crianças, pelo contrário, trato mto bem, faço tudo certinho aqui, deixo tudo oranizadinho, sou educada, chego na hr, cuido bem do carro, embora seja meio barbeira, mas isso não é de propósito... rs... Então, é isso, não vou deixar de escrever minhas verdades, não mesmo! =p
Ah lá, acabei de receber uma ligaçao no meu cel, perguntando da Paula, e era do site de cruzeiros. Disse que eu era a Paula. Só que assim, qdo eu tava atrás desse negócio das férias me cadastrei em 500 mil sites de tudo pq tava desesperada atrás de algo, e já recebi trocentas ligaçoes e sempre falo que não to interessada e desligo, pq agora não to procurando mesmo e pq não gosto que eles ficam me falando essas coisas no tel pq nunca entendo 100%, entao qdo eu quiser viajar vou olhar no site e pronto. Aí falei que foi um erro, que eu me cadastrei, mas que na verdade eu não tava interessada. Aí ela disse “Sério?? É um cruzeiro de 2 dias e 2 noites de graça para Bahamas”, só que assim, já me cadastrei em 500 coisas que dizem ser de graça, mas dps tem que pagar um monte de outra coisa e é um rolo e é difícil de entender tb, aí lembrei de tudo isso e imaginei ser mais uma furada dessas e disse “No, thanks” e desliguei. E agora fiquei pensando, e se eu fosse ganhar um cruzeiro pra Bahamas e acabei de despensar? Só me faltava, né!!! Hahahaha. Mas duvido mto, pq alguém ligaria pra me dar um cruzeiro do nada? Só que se fosse em portugues, eu perguntaria rapidinho, sacaria rapidinho qual era e pronto, mas como é em ingles eu não tava afim de ouvir todo aquele blá blá blá e demorar um tempao pra sacar qual era e descobrir que era furada e falar o mesmo “No thanks” que falei. Se eu acabei de perder uma viagem de graça para Bahamas, nunca saberei.... rs
Isso me lembrou um filme que assisti aqui esses dias, chamado “Yes, man”, com o Jim Carey. Acho que no Brasil chama “Sim”. Recomendo, é muito legal e engraçado. É um cara que se propõe a dizer “sim”para qualquer proposta que apareça na vida dele, ele nunca poderia negar, e aí várias coisas interessantes acontecem. Mas a moral da hisória é que, apesar de vc ter que estar aberto para novas oportunidades sempre e isso ser mto bom, vc tem que saber falar “não” as vezes tb, etc e o segredo é vc dizer “sim” para aquilo que vc sabe, no seu coraçao, que é uma coisa boa, mas mtas vezes vc diz “não” pela comodidade e tudo mais.
Enfim... se eu tivesse me proposto a adotar a idéia do filme, poderia estar em Bahamas daqui a alguns dias... quem sabe... Mas imagino a loucura que seria minha vida se eu tivesse que dizer “sim” a tudo que minhas crianças me pedem, rs!!! A Grace ia comer doce e ficar em frente a TV o dia inteiro, eu ia ter que ficar desenhando, pulando e brincando ao mesmo tempo com a Paige e a Clare, nunca ia ter lanche pra escola pq a Paige sempre quer comer os lanches em casa e eu digo “não”, eu não iria lavar roupa, nem arrumar nada, e o Gavin ia morrer, coitado, pq ele é o único que ainda não pede nada, entao eu não teria como dizer “sim” para nada que ele quer e nunca teria tempo pra ele.
É... melhor eu não adotar mesmo a idéia do filme, não ir pra Bahamas e me contentar que a vida é repleta de “sim” e “não”. Andei dando muitos “sims” aliás, mesmo para aquelas coisas que fogem da facilidade e da comodidade. Por isso, aliás, estou aqui. Dei um “sim” para a razao e um “não” para o coraçao, de certa forma. Não foi exatamente um “não”, mas um “agora não, depois”. Mas sei que é inteligente a atitude de adiar certos prazeres para cumprir certos objetivos, sei tb que é algo muito difícil e que a maioria não faz. Eu estou fazendo, mas é com mto esforço. Ainda me lembro do meu primeiro dia em NY, em que eu estava pensando seriamente em pegar o próximo aviao de volta pro Brasil e não adiar prazer nenhum e mandar toda a tristeza e o vazio para o espaço.
Graças a Deus, não fiz isso e, graças a Deus, os momentos de mto desanimo são intercalados com momentos de razão, tolerância, paciência e esperança de um futuro muito melhor...
É assim que me despeço hoje e estarei de volta depois das minhas ‘férias’ ;)

Não estou sentindo a inspiraçao necessária pra postar no blog agora, mas sempre sinto qdo não estou propriamente de frente pra o pc, entao vou forçar a inspiraçao agora mesmo. Embora eu não goste disso, pq meu potencial literário não é o mesmo sob pressão... hehehe!
Bom, as coisas aqui andam praticamente iguais, continuo nos EUA, continuo cuidando de 4 crianças, continuo morrendo de saudades das pessoas que amo, etc e tal. O que teve de diferente essa semana foi o tal do “spring break”. Por algum motivo que eu desconheço, alguém (que definitivamente não tinha nenhum parente ou amigo au pair) inventou isso, um “break” no começo da primavera, uma semana inteira em que as crianças não vão para a escola.
Lembrando que hoje é quinta-feira a noite, calculem como está meu estado de espírito a essas alturas do campeonato. Quase enlouqueci diversas vezes, mas já to me sentindo uma vencedora agora!! rs...
As palavras estao fugindo de mim e eu odeio isso... eu quero escrever e elas simplesmente fogem, não consigo escolher, ai odeio isso. Ah! “Modéstia a parte”! Era isso que eu queria dizer... entao... modéstia a parte, (acabei de descobrir que não sei mais o uso da crase tb pq quase coloquei aí e dps mudei de idéia.. enfim, já disse que gramática normativa não entra nesse blog, mas agora estou me sentindo pressionada e com medo dos meus futuros empregadores lerem esse blog hahahaha.. to perdendo mto a linha do raciocinio hj, devaneando, to parecendo mta gente que eu conheço... ah lá, devaneei de novo, acabei de fazer um comentário extremamente dispensável e em vez de simplesmente apagar estou continuando a explicar o que não precisa ser explicado..... sahuushas)... Como eu dizia, modéstia a parte, estou fazendo um bom trabalho, acho que sou melhor babá do que eu esperava ser! :P
Faço tudo certinho, arrumo tempo pra tudo, ainda deixo tudo limpinho e trato as crianças bem. A Grace tem as crises dela, já tive diversos outros contratempos com ela, que não escrevi aqui, e nem vale a pena, não dá pra sempre falar tudo, mas tem os momentos normais tb, eu não desgosto dela, me estresso as vezes, mas não desgosto. Só que tb não tenho nenhum sentimento especial, talvez acabe tendo mais com o tempo. Já as outras duas estao me cativando cada vez mais, e sei que é recíproco, ando brincando muito com elas, ficando mais próxima delas, realmente me importando com elas e mtas vezes acabo me divertindo mesmo, não faço só pq é minha obrigaçao. (Claro que mts horas to cansada, mas enfim...) Qto ao baby, o danadinho me conquistou desde o começo e isso não é novidade pra ninguém, né?
Mas sinto saudades já do Gavin que conheci qdo eu cheguei... bebês mudam rápido demais e ele tá me dando cada vez mais trabalho. Agora começou a engatinhar e vai pra todo lado, tem que ficar em cima o tempo todo. Não adianta mais pôr ele no brinquedo e deixar, pq agora ele chora, acho que é velho demais pra se divertir com esses brinquedos infantis, rs... agora ele quer caminhar e descobrir as coisas por ele mesmo!!! E ele tb aprendeu o significado de “não” (ou “no”, que seja, ele é blíngue já rsrs). Agora toda vez que ele engatinha pra um lugar que não pode e eu falo ‘naaaaaaaao’ ele começa a chorar... hahaha é mto engraçado!!!!
É o que me consola também aqui, por mais que seja duro, estou criando vínculos com as minhas crianças. Por mais que sejam mimadas, são mto fofas tb mtas vezes... mas agora to ouvindo uma música triste e bateu aquele vazio no peito. Aqui estou SEMPRE sujeita a isso... Tudo que eu queria agora, na realidade, se resume na presença de uma pessoa específica, mas isso não vem ao caso para se postar no blog, acho. De qualquer forma, todas as pessoas que amo fazem falta, e sei que ficaria mais confortada com ao menos uma delas, qualquer que fosse!
A pior solidao é aquela que vc sente entre uma multidao... e sente, viu!! Ô se acontece!! As vezes, vc se vê rodeada de pessoas e ainda se sente sozinha, é pq vc está com as pessoas que (ainda) não te ‘cativaram’ (coincidencia estar falando disso, mas li o ‘Pequeno Príncipe’ esses dias, sim!!! hehe). E a gente realmente se torna eternamente responsável por aquilo que cativa... entendo isso agora, mais do que nunca. E sabe que no meio de toda a tristeza que bate as vezes, bate também uma alegria tao forte, apesar de não poder ser propriamente vivida agora. A alegria de ver qta gente cativei, qta gente me cativou, por qtos me tornei eternamente responsável e qtos são eternamente responsáveis por mim, hoje tenho mais certeza disso do que nunca. É possível que eu ainda me torne eternamente responsável por alguns aqui tb e tenha que deixá-los com dor, embora isso agora parece tao distante. That’s the way it is....
Nunca sei que rumo meu post vai tomar, até começar a por no "papel" (é, na tela, né!!). Mas ultimamente tá tendendo sempre pro lado filosófico da coisa... rs ... A galera que não gosta de melaçao deve odiar leu meu blog... to nem aí!! :P asuhuahs !!!!
“Tenho fases como a lua” ...
Esses dias, pensei muito sobre a arte na vida das pessoas. Aliás, é quase reduncância o que eu disse pq cheguei a conclusao de que a arte é a vida das pessoas... cada vez tenho mais ctz que qto mais deixo meu lado “artístico” apagado, é como se uma parte de mim estivesse apagada tb, sem vida... mas jamais é possível apagar isso por completo. A arte está qdo ouvimos uma música, apreciamos uma frase bonita, uma bela paisagem, qdo caminhamos e realmente enxergamos as coisas com o coração........ vou parar de escrever sobre isso!!!!!!!! Ando divulgando mto meus sentimentos profundos ultimamente!! E me expressando mal ainda, qdo paro pra ler, vejo que parece um bando de baboseira de alguém que tá querendo ser poético e só escreve baboseira, com alguns floreios na linguagem pra fingir que a coisa é bonita. Não é o que to tentando, mas é o que tá saindo como resultado da minha tentativa frustrada de escrever hoje. Juro que qdo senti tudo isso foi tao real...
As vezes, penso tanto aqui, nessa terra, que parece até que ando fumando um...uhaushuahs! Mas é meu jeito mesmo! Shauuhsahs não estou fumando nenhum... é que agora tenho mais tempo pra aguçar esse meu lado que exageradamente pensa demais sobre tudo... e ainda to compartilhando na web, e ainda to falando como se isso fosse algo inédito, mas não é, pois sempre fiz isso, desde que aprendi a mexer em blogs e etc... e qdo eu era criança, escrevia no caderno... e uma vez fiz uma linda história sobre a “vida”de um canudo. hahahaha
Não é a toa que resolvi fazer letras... eu sou doida. That’s why!!
Tem algo dentro de mim querendo gritar....... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA EU TO MALUCAAAA!!!
Hahahaha ...
Não tenho mais palavras pra acabar esse post, pra variar.
123456789 :)

Oi “pessoal”, seja lá quem for meu público alvo... rs
Tenho mtas coisas que sempre penso em escrever aqui, mas o tempo passa e a vontade de escrever sobre elas tb... vou falar sobre o polêmico assunto das minhas férias hoje, mesmo pq preciso desabafar isso!!
A primeira parte já contei, que eu ia ter que tirar férias de 18 a 25 de abril pq minha host family vai viajar, mas não arrumei ninguém pra viajar comigo nem nada e tava super preocupada com isso e tal. Aí beleza.. um belo dia, o Michael veio falar comigo sobre isso e dizer que toda vez qdo a família tira férias a au pair tira tb, que eu podia perguntar pra qualquer um, que a Jenn tava se sentindo culpada pq eu tava mal com esse assunto e que ele não queria que ela se sentisse culpada, que eu tinha q entender q é assim, blá blá blá. E eu já tava me sentindo super mal com esse assunto, sabe, aí não aguentei ele falando duro comigo e comecei a chorar. Cena linda, meu primeiro choro em ingles. Rs.. Aí eu não conseguia entender coisa nenhuma que ele falava mais, só conseguia pensar “minha casa, meu namorado, meus amigos” e buáááá. Rs ..
Aí ele se sentiu super mal, pediu desculpa, disse que não queria me deixar triste, que eles precisam de nós au pairs, que eles sabem que é difícil pra gente, que eles tbm querem ser legais com a gente, que eu não tinha dado a chance de eles serem legais pq não tinha pedido alguma outra data ainda pra ver se eles podiam e tal.. o que não é bem verdade, mas q seja, a intençao foi boa.. aí ele saiu pra trabalhar e eu continuei chorando, aí consegui segurar e qdo a Jenn desceu nem percebeu nada. Mas claro q eles se falaram depois e tal...
Sei que mais ou menos na hr do almoço ela ligou no meu cel dizendo que não queria mais que eu me preocupasse com esse assunto das férias, q ela não queria me ver triste, q se eu não tinha conseguido mesmo nada pra fazer essa não precisava ser minha semana de férias... pensei “preciso chorar mais nessa casa”, né!! Rs .. Ainda falou que sabia que eu tava triste por não poder sair mto aqui e que ela conhece alguém que faz RG aqui e que ela podia arrumar pra mim sem problemas, q qdo ela tinha a minha idade ela tb fez e ela entende e tal... e que aqui não tem problema ter, problema é quem faz, e que se descobrirem no máximo eles pegam o RG de mim, mas não acontece nada e tal. E eu falei que tá bom, né, e que ela tava sendo mto legal comigo e que eu queria ser com ela tb, que eu ia continuar tentando achar algo pra fazer na semana de abril pq aí facilitaria pra eles e tal. E foi o que eu fiz.
Procurei em td qto é comunidade possível e imaginável do orkut, mas não achei ninguém disponível na mesma semana que eu. Dps acabei achando uma menina au pair que tá indo pra Miami. Só que eu não queria mto ir pra lá nas férias pq quero ir pra disney e não sozinha, entao preciso ter outra semana inteira dps e, se eu tirasse agora, não teria, né. Aí deixei quieto...
Segunda dessa semana, o Michael veio me perguntar se eu tinha planos pras férias já.. perguntei “em abril?” ele “sim” e eu “ainda não”, e fiquei pensando “caraio, mas é férias ou não???”. E fiquei desesperada de novo atrás de algo pra fazer p já é em 2 semanas e os vôos vao ficar mais caros depois, né. Aí mandei uma msg pra Jenn dizendo q tava confusa sobre isso, passou um tempo ela me ligou dizendo que já conversamos sobre isso, que não vai ser minhas férias, blá blá blá... blz. Aí esses dias ela me apareceu com uns papéis de coisas que vao ter aqui na regiao nessa semana que vou tá livre e me entregou falando que eu podia fazer essas coisas, pra não ficar tao entediada e tal, achei super legal da parte dela e tal.
Aí ontem fui dar umas pesquisadas nos sites que ela me passou, tinha um festival de esportes de uma facu e uns eventos numa livraria. Nada demais, mas melhor que nada, claro. Aí recebi um email de promoçao de viagem, pq me cadastrei em tudo qto é site possível e imaginável, né... e a viagem pra Miami tava 150 dolares ida e volta, achei mto barato. E o hostel que a menina que falou comigo vai ficar é 27 dolares, com café, almoço e janta. Eu tava guardando um pouco de $ pro caso de dar certo de viajar nessa semana se fosse férias, entao daria pra ir de boa.
Não é bem o que eu queria fazer, mas pensei “To nos EUA e vo ficar uma semana inteira a toa.. pq não?”, né? E resolvi perguntar pra Jennifer o que ela achava sobre isso. Só não falei a parte que tem uma menina que vai tá lá pra não ficar tao chato, mas falei que achei uma promoçao e que tava pensando em ir já que vou ficar aqui a toa, mas que não é exatamente o que eu queria fazer, que eu queria saber se tinha algum problema pra eles pq, se tivesse e eles fossem considerar férias se eu fosse, entao eu preferia ficar aqui e tirar férias depois mesmo e tal. Só que ela falou que não tinha problema nenhum, que pra eles não mudava nada, até estranhei, né. Aí falei que tava meio sem jeito de falar isso pq achei que ela podia entender mal e achar q eu tava querendo ter 3 semanas de férias, mas que não era nada disso, que se ela achasse isso, eu ficava, e ela “não, magina” sabe? Aí fiquei toda feliz, né.. subi pro meu quarto, faei com a menina que vai estar lá e comprei a viagem, antes que o preço aumentasse.
E blz... chega hoje de manha, a Jenn vem falar pra mim que pensou melhor e que se eu vou viajar entao é férias. Nossa, deu mta raiva! Pq ontem eu fui falar com ela só por causa disso, se ela me falasse isso ontem eu não teria comprado e ficaria aqui pra ter férias depois, né, mas agora que já comprei não dá pra voltar atrás, pag multa, que é o preço da passagem!! E ela ainda me fez sentir super mal, como se eu tivesse me aproveitando deles pra ter mais uma semana, sabe, tudo que eu tava com medo de ela pensar qdo fui perguntar pra ela ontem e ela disse “não, magina” ela veio me dizer hoje. Me irritou mais o fato de ficar o clima chato como se eu tivesse me aproveitando do que o assunto férias em si, sabe... depois de levar a Clare na escola, voltei p/ cá e escrevi um email pra ela pq é mais fácil de se expressar escrevendo.
Falei que não queria que eles tivessem uma idéia errada sobre mim, que eu não tava planejando isso antes, como ela disse q eu tava, mas que eu tinha pensado nisso ontem e dito pra ela. Que eu não queria ter um relacionamento difícil com eles, por isso sempre falo o que penso e sou honesta com eles, que se eu quisesse podia ter ido pra Miami sem falar nada e eles nem precisavam ficar sabendo, mas que eu consultei ela antes de decidir, pra ver o que ela achava e tal, que eu não tava tentando fazer nada por trás deles (sai pra lá os mentes poluídas, agora to falando sério =p) ... alem disso, eu disse que não ia receber $ nessa semana, jah q não ia ser minha semana de férias oficial, entao não achava q tava sendo ruim com eles tb...que eu acharia normal se ela tivesse me dito ontem que se eu fosse seria férias, mas o problema foi que ela me disse que concordava com isso numa boa e veio me dizer que pensou melhor dps q eu já tinha comprado..q eu nem tava mais preocupada com o assunto das férias, mas com o que eles estavam pensando de mim, pq eles tavam entendendo errado e eu não consigo viver em uma casa onde as pessoas pensam que eu sou algo que eu não sou, que eu não penso só em mim e só em me divertir aqui e que eu sei que eles não são minha família de verdade e que eu to aqui pra trabalhar pra eles, só que ela deve saber como é difícil ficar longe das pessoas que a gente ama.. e que eu acho q fica um pouco mais fácil se eu tiver um relacionamento bom com eles. Enfim, expliquei tudo como aconteceu e falei o que sentia.. disse que não me importava entao de isso ser férias, já que vou viajar, mas que eu queria q eles entendessem como aconteceu e eu não tentei fazer nada pra desagradar, tanto que fui perguntar a opiniao dela antes de me decidi, né.
Aí ela respondeu depois dizendo que gostou de eu ter falado o que sentia, que eles queriam fazer as coisas funcionarem, q ela sabe que comunicaçao é um problema mesmo, q se fosse o caso essa não precisava ser minha semana, algo assim... que ela não queria q eu sentisse que sou só uma pessoa que to aqui pra trabalhar e até me convidou pra jantar sábado a noite e tal.. achei super legal o email dela e fiquei esperando ela chegar pra conversar.
Trabalhei igual louca pra variar, rs.. e pensei em falar pra ela o seguinte: como vou ficar 3 dias em Miami, tira esses 3 dias das minhas férias e ainda me sobram 7.. ai posso pegar 4 e depois 3.. juntando com meu fds q eh off fico com 6 e 5 dias.. e aí estou sendo justa, eles nem tao me dando nada além do q tenho direito, q são os 10 dias livres ao todo.
Blz, ai ela chegou e disse que não quer mais falar nesse assunto de férias, pra gente resolver ele logo e tal, e eu falei pra ela dessa minha idéia. Ela falou q tudo bem, mas ela não perde a oportunidade de dar umas alfinetadas, isso que me irrita. Em vez de ela falar, “entao ta bom, são seus 3 dias de férias, vc tem mais 7 e acabou”, ela falou q tá bom, q se eu precisar de mais alguns dias eles vao ser flexíveis tb, pra não me preocupar, mas que ela pensou que eu queria arrumar uma semana pra viajar com minhas amigas, não sozinha... sabe? Tipo, como se eu tivesse feito o maior drama pq ia sozinha e de repente decidi ir... se já falei q isso será considerado férias, ela não precisa mais ficar fazendo esses comentários na minha cabeça, né. Sei que falamos +- por aí e to com a exata sensaçao de que está “tudo certo e nada resovido” como diz meu pai, finalmente entendi o sentido da expressao. Rs...
Ser au pair não é só cuidar de crianças no exterior, mas é tb cultura, filosofia e vivencia de antigas expressões...hahaha. É um exercício de ter paciencia com as adversidades, um exercício de suportar a saudade, de aguentar as abstinencias, de aguentar crianças mal educadas... olha, ser au pair é mto mais complexo do que parece, acreditem!!! Rs...
To até agora sem entender direito o que virou das minhas férias. To com a sensaçao que ela ainda tá achando que eu to errada em alguma coisa, entao ficou pior do que nunca pq agora além de sr considerado férias, eles não tao felizes comigo mesmo assim. Além de perder 3 dias das minhas férias que eu queria, to sentindo culpa. Ótimo, né.
Mas ah, foda-se tb.. fiz minha parte, falei tudo que pensava, sei que mtas vezes ela mostra ser legal e tentar ser flexível, o que me encomoda é as alfinetadinhas de leve, q smp me deixam com uma pontinha de coisa ruim. Espero que passe, afinal o que eu disse é verdade, não consigo morar numa casa onde as pessoas pensem algo errado de mim, não dá, né. Agora não sei se é pra eu receber ou não nessa semana e não quero mais perguntar pq cansei desse assunto. Mas se vai tirar 3 dias da minhas férias entao eu devia receber, como férias remuneradas... mas dps ela disse que pode me dar mais dias se eu precisar, entao não sei.
Quer saber? FODA-SE. Cansei desse assunto férias, uma coisa que era pra ser boa e que só me deu dor de cabeça até agora. Já tá aqui registrado pra quem quiser saber, assim não tenho mais q ficar voltando nesse assunto, cansei... deu o rolo q deu, mas em 2 semanas vou estar em Miami beach e vou tentar aproveitar ao máximo e pronto.
Sem clima pra filosofias hj, nem pra contar das peraltisses dos pestinhas, pq já tá mto grande esse post!!!!
Bye o/